#inspiration

Awards erhalten yeah

Über Kein Bock Phasen zu Audrey Greys Konzept

+ extra Zeichnungen

Guten Tag meine Liebe! Wie war Halloween? Hast du es gut überstanden ? - Ich hoffe, einige haben sich genauso wie ich sehr kreativ verkleidet! - Seit gestern plagt mich schon wieder ein neuer Muskelkater. - 

Deshalb lass uns so tun als hätte ich einen super tollen, übel fantastischen, mega perfekten Übergang hingelegt, der auch nach Jahren nicht zu schlagen wäre. *hust*

und ich liebe Halloween! Ich liebe allgemein alle Feste, in denen man sich verkleiden, schminken, austoben kann. Eine Party, in der man immer überrascht wird, wie kreativ die Menschen werden können oder wie viel Mühe jeder in sein Kostüm reingesteckt hat. Es gibt natürlich auch immer einige Ausnahmen, die sich trotz der klaren Anweisung weigern ein Teil dieser unnatürlichen Welt zu werden (but shit happens). 

Meine Verkleidung war - wie die anderen fanden - "rätselhaft". Wörtlich genommen und im wahrsten Sinne des Wortes. Sie standen ungefähr sehr ratlos um mich herum und wussten nicht, was genau ich darstellen sollte. Gut, ich muss auch zugeben, dass ich mich einigermaßen nicht so deutlich geschminkt hatte, dass man meine Verkleidung gleich auf den ersten Blick erkannt hätte. Das war mir aber in dem Moment ziemlich egal, weil ich mehr Wert auf die schöne Wirkung (also ästhetik) gelegt hatte, als eine eindeutige Aussage (XD). 

Kurz gesagt, ich war ein Baum.

Und hey, ich muss zugeben, ich fand meine Idee überaus brilliant! (XD) Das ist doch mal eine Abwechslung von Vampiren, Werwölfen, Hexen, Joker, Batman und anderen bitchy Kostümen, die fälschlicherweise in die Schublade "Verkleidung aber doch nicht" landeten.

Ich hab meine Idee gefeiert und ich feiere sie immer noch XD. Falls du dir aber nun eine kleine Mini in einem Jumper vorstellst, der auch noch einige Äste blöd angesteckt kriegt, dann - nein - wirf diesen Gedanken sofort wieder aus deinem Kopf! Wir arbeiten hier sehr professionell mit Kajal und Eyeliner, auch wenn die linke Hand ein wenig zittrig ihren Weg auf meiner Haut bahnen musste hahaha. 

Ich war also der einzige Baum unter viel zu vielen Vampiren (die nur aus roten Lippenstift und schwarzen enganliegenden Klamotten bestanden), einem geilen NASA- Astronauten mit seinem Buddy, der EHEC - Bekämpfer (LOL), einer C. (hier bitte einfach irgendeinen Namen einfügen), die sich auch als C. "verkleidet" hat, weil - laut ihrer Aussage - das sowieso schon viel zu erschreckend wäre, und vielen Besoffenen, die sich als anständige Studenten tarnten.

Aber auch wenn wir alle so verschieden waren, wir hatten etwas gemeinsam, und zwar die Liebe.

Genau, dies wird heute das Hauptthema dieser Geschichte sein, denn egal mit welchen Leuten ich mich unterhielt, Liebe war immer am interessantesten. Kein Wunder! Denn irgendwann wird jeder mehr oder weniger absichtlich unabsichtlich über dieses Phänomen stolpern und es entweder genießen können oder wegwerfen müssen. 

Wir unterhielten uns über geschiedene Liebe, platonische Liebe, körperliche Liebe und differenzierte Liebe. Ganz offen und ungezwungen, ehrlich und ohne Vorurteile - dieses Thema lag jedem auf dem Herzen. Und dabei gab es zwei Seiten: die verschiedenen Spezies Mädchen gegen Jungs, die gebrochenen Herzen gegen die Zerbrecher, die Unschuldigen gegen die "Nastygals" (XD mir ist kein anderes Wort dazu eingefallen hahaha) - es entstand eine rege Diskussion, wobei jeder Erfahrungen auswerfen und einfangen konnte.

Mit Alkohol lockert sich jede Zunge, auch wenn ich glaube, dass dies nicht am Alkohol, sondern an der Ausgelassenheit in der Atmosphäre, an der Ungezwungenheit im Raum lag. Die Stimmung war eben verdammt gut!

*Ich habe mir überlegt, ob ich diesen Eintrag nicht einfach in zwei Hälften teile und den Rest morgen online bringe, aber dann wollte ich den Lesefluss nicht unnötig stoppen (vorallem weil sich wenn überhaupt mal jemand den langen Beitrag durchliest haha), also ja - Tee ready and go!

Das Thema Liebe ist wie wir bestimmt alle wissen sehr komplex und jeder hat davon ein ganz anderes Bild. Ich selbst hab noch kaum Erfahrungen mit der Liebe gemacht. Da ist ein Teil von mir, der die ganze Zeit darauf hofft endlich mal dieses Gefühl miterleben zu können, mitfühlen, mitleiden, mitlieben, denn ich weiß, dass ich danach ein ganz anderer Mensch sein werde. Und diesem Menschen möchte ich als Ich gerne begegnen. Aber dann hält mich der andere Teil in mir auf und möchte nichts überstürzen. Wenn es kommt, dann kommt es und keiner wird es aufhalten können, wenn es angekommen ist. Du kannst das Schicksal nicht dazu zwingen, vorallem nicht, weil es eine reine Zeitverschwendung wäre. Die Leute, die mir schnell in die Arme fallen, würden mit mir nur ein lausiges Band verknüpfen können, das schnell und einfach zerreisen wird, weil die Bindung, die Chemie einfach noch nicht stimmt. Letzteres ist viel stärker in meiner Persönlichkeit vertreten und hilft mir dabei, mich nicht zu sehr auf dieses Thema zu versteifen. In dieser Hinsicht bin ich wohl ein pragmatischer Denker. 

Dabei gab es einen, der schon zu oft abgewiesen wurde, dem alle Mädchen aber anscheinend Hoffnungen machten nur um ihn am Ende auf die Seite zu schieben. Es ist ihm viel zu viel passiert und er meinte, dass er aus diesen Erfahrungen lernen musste. Er bereute nichts. Und nichts zu bereuen ist ein verdammt großer Schritt für dein eigenes Selbstwertgefühl. Das bewundere ich an ihm. Er meinte, dass er früher viel zu sehr an seinen eigenen Fähigkeiten gezweifelt hatte. Ja, die Pubertät, das 14. Lebensjahr - eine Qual an Hormonenschwankungen und unnötigen Selbstzweifel an Unsicherheiten - er war noch nicht bereit hinter seinem Ich zu stehen und das bemerkten die Mädchen anscheinend alle. Und es war auch gut so, denn so konnte er herausfinden, was ihn die meiste Zeit gestört hatte. Seine dauernden Selbstzweifel, die ständige Angst etwas Falsches zu sagen, das ewige hin und her Überlegen - im Nachhinein war er es satt, einen Deppen aus sich selbst gemacht zu haben. Er wollte nicht mehr einsehen, warum er der Einzige war, der sich zu viele Gedanken machte. Und deshalb hat er es gelassen. Einfach von heut auf morgen, ohne wenn und aber, er zog durch worauf er Lust hatte. Er meinte zu mir, dass es anfangs komisch war. Er machte sich trotzdem noch viel zu viel Kopf, doch irgendwann gewöhnte er sich daran. Die Gewohnheit! Es lag einfach an seiner Gewohnheit, dass er die Liebe verstand. Die Gewohnheit und nichts anderes. Nicht die Menschen in seiner Umgebung, nicht sein Charakter war der Grund, sondern einfach seine Gewohnheit. Worauf hatte er Lust? Was möchte er sagen? Wenn er keinen Bock hat sich heute mit ihr zu treffen, obwohl er Interesse an ihr hat und es eine einmalige Gelegenheit wäre, muss er sich nicht zwingen. Denn wer behauptet, dass er sie nur heute treffen kann ? Genau, seine Gewohnheit, sich zu viele Gedanken zu machen. Er hat gelernt spontan zu seinen Gefühlen zu stehen. Einfach handeln, wenn er Bock hat, einfach loslegen ohne nachzudenken. Die Liebe macht nämlich keinen Sinn, sie ist nur eine Frage des Timings.

Ein anderer suchte nach der Liebe. Er dachte, dass er sie gefunden hatte, doch jedesmal wird er bitter enttäuscht. Oder jedenfalls dachte ich, dass er bitter enttäuscht wäre. Er schüttelte daraufhin aber nur seinen Kopf und meinte, dass er nicht bitter sondern einfach nur ganz normal enttäuscht war. Wenn es diesmal nicht klappte, wird es vielleicht das nächste Mal klappen. Es gab eben viele Fische im Meer. Irgendeine wird schon auftauchen und die schnappte er sich dann. Doch war es nicht mühsam sich auf viele einzulassen ? War es nicht nervig, wenn es nicht gepasst hat ? Die Mühe, die Energie, den Nerv, den er in dieses Mädchen investiert hatte, bereute er es nicht ? Er wusste daraufhin nicht genau, was er sagen sollte. Er wollte einfach mal ausprobieren. Er wusste ja noch nicht einmal selbst, was genau er suchte. Und da fand er sein Problem. Wann genau fängt die Liebe an? Wann endet sie ? Das konnte er nicht entscheiden und sie auch nicht, denn irgendwie war auch sie auf der Suche und probierte sich durch. Ich konnte seinen Ansatz nicht nachvollziehen. Er wollte handeln und ich wollte warten. Da prallten zwei verschiedene Ansichten aufeinander und beide Seiten meinten besser informiert über diese ominöse Sache zu sein, obwohl keiner es jemals gefunden hatte. Aber so war es schon immer, denn Liebe kann einfach keiner definieren.

Sie habe ich auf meinem Heimweg von der Party kennengelernt. Das war wieder eine super Erfahrung, in der mich eine Fremde ansprach um zu fragen, ob wir beide möglicherweise den gleichen Heimweg zu Fuß gehen müssen, da der letzte Bus schon längst ohne uns wegfuhr. Besser zu zweit zusammen nachhause gehen, als hintereinander zu trotten und möglicherweise bösen Fantasien zu erlegen, weil man überall eine potenzielle Gefahr sieht. Sie war erst 16 und zum ersten Mal alleine nachts unterwegs. Sehr nett und sehr offen für neue Menschen, für neue Erfahrung und für die Liebe. Sie erzählte mir, dass sie nicht verstand, warum alle ihre Freundinnen so schnell wie möglich ihren Titel als Jungfrau abgeben wollten. Die Jugend ist doch das schönste und kostbarste, was es in der Laufbahn eines Menschen gibt. Und dies einfach ohne Reue wegzuschmeißen, weil die Gesellschaft einen dazu drängt und nötigt, weil das eigene Selbstwertgefühl auf die Meinungen anderer baut, - dem wollte sie sich nicht hingeben. Ich verstand sie. Ich konnte sie sehr gut verstehen, weil genau dies auch meine Gedanken zu dem Thema waren. Aber ich möchte und werde mich bei solchen Dingen nicht einmischen. Wenn es Menschen mit Verstand gibt, kann ich nicht verstehen warum es Menschen ohne Verstand gibt (Ich glaube auch sowieso nicht, dass es solche Menschen gibt, weil sie können alle denken - nur in welche Richtung ist hier die Frage). Sie erzählte mir auch, dass sie einen Freund habe, bei dem sie denkt, dass es der Richtige wäre. Wieso dachte sie das ? Wann hat sie angefangen das zu denken ? Dachte er auch dasselbe ? Sie schüttelte den Kopf. Das habe sie ihn nie gefragt. Sie wollte es sich auch selbst nicht gestehen, doch es gab Zeiten, in denen sie seine Loyalität anzweifelte. Sie konnte ihn nicht lesen, niemand kann Menschen lesen und davor hatte sie Angst. Denn die Liebe basiert immer auf Gegenseitigkeit, doch ob sie immer da ist - dafür gibt es keine Garantie.

Was mich betrifft: Ich bin der letzte Typ, den ich in der Nacht kennenlernen durfte. Ihre Geschichte über ihre Jugendliebe stimmte mich ein wenig neidisch. Denn ich hatte nie die Gelegenheit gehabt eine süße Liebe in der Schulzeit zu erfahren. Nachts kommen einem immer komische Gedanken in den Sinn haha aber ich bin der Meinung, dass es einen Unterschied zwischen der Liebe in der Jugend und der Liebe nach der Jugend gibt. Für jeden ist der Unterschied zwar anders, aber er ist da und spürbar. 

Was mir zur Zeit an mir selbst auffiel, ist mein ständiger Wechsel an Interesse und Desinteresse an der Liebe. Das zeigt nur, wie unschlüssig ich in dieser Sache bin. Und wie ich an diesem Abend herausfand, bin ich der Feind aller Jungs, denen ich - böse wie ich bin - unnötig Hoffnungen mache (Glaub ich nicht XD) und dabei mach ich überhaupt nichts (zur meiner Verteidigung - ok "ich mache nichts" hört sich schon viel zu schuldig an LOL). Mein Problem an sich ist einfach mein fälschlich geglaubtes Interesse. Ich lerne jemand kennen, denke er wäre interessant, lerne ihn wirklich kennen und plötzlich kann ich nicht verstehen, warum ich ihn so interessant fand. Die Spannung davor, die Aufregung für ein neues Individuum - meine Erwartungen waren einfach viel zu hoch und wenn der Junge dies nicht erfüllen konnte, verschwindet mein Interesse und ich hacke das Thema non chalant ab. Sehr egoistisch, ich weiß, doch ich kann es nicht ändern. Und ich glaube auch nicht, dass es so von Vorteil wäre, diese Eigenschaft zu ändern, denn im Grunde ist es nur ein Schutzmechanismus meines Selbst vor Enttäuschungen. In dem Sinne kann ich mich nicht schnell auf enge Verbindungen einlassen. Für Freunde bin ich offen, doch die Liebe ... mit der habe ich Angst mich richtig zu konfrontieren, weil ich sie nicht kenne.

Weil ich zu hohe Erwartungen haben, weil ich nicht genau weiß, was ich suche, weil ich das Timing nicht kenne, weil die Garantie fehlt. Deshalb bleibt mir nichts anderes übrig, als mich auf andere Ziele festzulegen und es dem Lauf der Zeit zu überlassen, Wenn sie kommt, dann kommt sie, wenn nicht, dann hab ich halt Pech gehabt.

Mini.

PS: hab noch einige Zeichnungen mitgebracht - wurde auch mal Zeit haha

Also liebe Leute,

Wenn ihr es nicht schon durch die Verlinkung im Layout entdeckt habt - Ich kann es einfach nicht lassen.

Wenn ich mich an ein Projekt hinsetze - mit Motivation und viel Elan - , dann zieh ich es auch mit einem Zug durch. Eigentlich dachte ich, dass es etwas länger dauern würde bis ich meine Zeit finde und mich auch wirklich dransetze, aber erstaunlicherweise musste ich da nicht so viel Arbeit reinstecken. Es ging wie von alleine - zack auf zack und schon war's fertig.

Ehe ich mich versah wurde auch das Layout besser als dieses hier 8D *Spiele deshalb grade mit dem Gedanken dieses hier wieder zu ändern lol

Es ist schlimm, wenn man dauernd in Bewegung ist und nicht einfach mal still stehen kann, es einfach mal ruhen lassen und das alte genießen will. 

Na, wer weiß, vielleicht wirst du morgen wieder von einem neuen Layout überrascht haha - mal schauen mal schauen, und genau deshalb möchte ich mir kein Tattoo stechen lassen, weil die andauernde Gefahr besteht, dass ich mich davon zu schnell langweile.

"Auf der Suche nach einer Herausforderung,

einem Contest ob Graphics oder SotM, ob Awardvergabe

oder einfach Teilnehmer für deinen eigenen Contest ?

So oder so, nicht jede Webseite bietet diesen Interaktivbereich an

und auch nicht jede Seite kann diesen Bereich genug ausschöpfen,

da die rege Teilnahme einfach fehlt. 

Deshalb habe ich diese Seite erstellt

- um eine Übersicht zu erstellen -

um andere auf diesen Interaktivbereich aufmerksam zu machen -

um selbst Seiten zu entdecken."

Ja, ich halte mich auch heute bisschen kürzer, weil ich diesen Eintrag schon wieder um 24 Uhr nachts poste und eigentlich schon längst im Bett verweilen sollte. Also fühl dich geehrt und mach da mit! XD *Sorry, musste sein*

Wie dem auch sei, ich weiß nicht wie ich diesen Beitrag wunderschön und gefühlvoll, ästhetisch und ausdrucksstark, überragend und überwältigend - ... beenden soll.

Deshalb gibt es zum Abschluss noch einpaar Skizzen.

Alles Liebe,

Mini ♥

...dann liege ich im Bett herum. Gelangweilt, nutzlos und gernervt. Da legt man sich extra früh ins Bett, um einmal wirklich ausgeschlafen am nächsten Tag aufzuwachen, doch dann funkt dein Gehirn dazwischen und lässt dich nicht in Ruhe. 

Entweder wirst du von einem Ohrwurm belästigt - und das auch noch von einem grausamen Sänger beziehungsweise einem mit non-sense-lyrics-song - oder dir fallen auf einmal super Ideen ein.

Und in diesem Moment verstehe ich nicht, warum ausgerechnet erst spätabends mich mein Tatendrang packt und ich am liebsten wieder aufstehen würde und mich fleißig dran setzen könnte. Ich meine es Ernst haha.

Sowas zum Beispiel ist mir gestern passiert - ausgerechnet in einem Zustand in dem ich übels erschöpft Zähne putzen war, um anschließend mich in meine Decke fallen zu lassen. Gedacht erschöpft wohl eher, denn im nächsten Moment, indem ich eigentlich dann zu der Zeit schlafen sollte, fiel mir plötzlich etwas ein. Etwas wirklich Unwichtiges und total Zusammenhangsloses - aber es lies mich nicht los.

Es war wie ein klebriger Kaugummi, der es sich zur Aufgabe gemacht hatte, mit deiner Schuhsohle zu verschmelzen, obwohl du gar nicht darum gebeten hattest, sondern nur aus Zufall und ohne Absicht drauf getreten warst.

So oder so ähnlich fühlte sich mein plötzlicher Einfall ein. Und wie mein unmissverständlich gelangweilter Zustand es wollte, hatte ich nichts besseres zu tun als mich dem Gedanken zu widmen, es aus zu bauen, zu formen und mich immer wieder und weiter mehr in diese Idee zu vernarren. -

Ich werde demnächst an einem Projekt arbeiten. Was - das verrate ich noch nicht ;)

- Soll ja eine Überraschung werden und wir alle mögen doch Überraschungen, nicht ? 

und ich wollte dich mit diesem Eintrag nur auf die Folter spannen >:D Muhahahaha!

Spaß beiseite - Ich hatte nur das dringende Bedürfnis Bescheid zu geben, damit du dich nicht wunderst, dass auf einmal so "wenig Updates" kommen (ich weiß nicht, ob das der Fall sein wird, vorallem weil ich doch so gerne GFXe - ABER just in case - ).

Das heißt aber nicht, dass ich nichts mehr posten werde bis dieses Etwas endlich mal on gekommen ist. Ich werde auf jeden Fall noch aktiv an diesem Blog arbeiten, allen brav schreiben, meckern, nerven, spamen etc - mein Projekt wird wohl eher länger brauchen XD 

Es ist eben auch nur ein Nebenprojekt und man sollte ja für gewöhnlich seine Prioritäten gut setzen ;)

Mich hat es diese Woche hart erwischt. Ich liege mit einer verstopften Nase, Kopfschmerzen, Dröhnungen und Druck im Ohr im Bett und versuche diese lästige Krankheit schnell zu Z E R S T Ö R E N. (dat bitch hinderte mich auf eine Ausstellung zu gehen - you shall die!)

Und trotz meiner Erkältung konnte ich meine Crew nicht im Stich lassen. Wie du wissen musst, tanze ich in einer Showgruppe, die schon seit Monaten dafür geübt, geprobt, geblutet hat und ausgerechnet an dem Tag der Aufführung schlägt es bei mir ein. Super!

Dennoch - ich bin eben doch ein tapferes Mädchen - wagte ich mich auf die Bühne um nicht nur einmal, zweimal - nein fünfmal hintereinander zu tanzen. Du kannst dir nicht vorstellen wie tot ich danach war LOL.

Und dann wollten die alle noch auf die Afterparty HAHAHAHA - nein.

Die Krankheit hat mir so ziemlich alles in dieser Woche vermiest. Ich finde, man wird einfach auf irgendeine Weise langsamer, gebremst und lustlos.

Schnupfen beziehungsweise Erkältung ist nicht wirklich schimm - sie sind nur nervige Attribute, die einen "voll auf den Sack" gehen, ABER man kann sie umgehen, indem man sich nicht zu sehr auf sie versteift.

Nach dem Auftritt zum Beispiel konnten wir uns nämlich noch das Konzert der Band anschauen (VIP-Tickets ;P) und - ohne Scheiß - die Band ist so underrated! (EinsHoch6 - vielleicht kennt die ja jemand haha).

Die Performance war grandios, atemberaubend verzaubernd. Ein Mix aus HipHop und Klassik, die mit genialen Übergängen und Talent gefüllt waren. Einfach Muah.

Ich war mittendrin in einer Kunst, die Menschen bewegte - ob alt oder jung - die Jungs wussten wie man die Menge aufheizen konnte. Muah Muah Muah - ich kann nicht genug davon schwärmen haha

Anyways, mein Schnupfen war immer noch anwesend und machte nicht gerade dezent auf sich aufmerksam. Beim Auftritt, beim Komzert, beim Umziehen, aber da fiel es mir nicht so übertrieben auf. Es war wie eine Art stummer Begleiter, der ab und zu ein bisschen auffallen musste (like Nase schnäutzen oder Niesanfall haha).

Aber auch nur in den Momenten, in denen ich abgelenkt war.

Als ich aber nachhause fuhr, überfiel mich eine Welle von Symptomen, die mich erschöpften. Placeboeffekt nennt man sowas. Kaum war ich alleine, war die Krankheit mein Lebensdrama - unter Menschen, eine kleine Fliege.

Und deshalb sollte jeder positiv über seine Krankheit denken! LOL

Leichter gesagt als getan. Ich habe es mir schon so oft vorgenommen, denn es fiel mir schon früher auf, dass ich ein viel zu einfach gestrickter Mensch bin und auf den Placeboeffekt gerne reinfalle. Auch wenn meine Freunde mir kurz davor etwas einreden, um es danach wieder auf die "Macht des Glaubens" zu schieben - mein Gehirn scheint diese Tatsache nicht verarbeiten zu wollen und es bleibt bei der Annahme, dass eben dies ein Naturgesetzt sein musste.

Das gleiche gilt auch für Tigerbalsam (an die Asiaten unter uns haha). Immer und überall, wenn ich einen blauen Fleck habe oder irgendetwas weh tut - Tigerbalsam!

Bin ich die Einzige, die sich gerne selbst etwas einredet, um dann im nachhinein fest davon überzeugt ist - beziehungsweise gerne vom Glauben getäuscht wird?

naive Grüßchen,

Mini

PS: Übrigens sollte ich mal meinen Linkstuff wieder ändern - gefällt mir einfach gar nicht mehr >:(

Der eigentliche Punkt von diesem Eintrag hier ist, dass ich unbedingt mitteilen muss, wie viel ich an der Webseite gearbeitet habe. Ganz im Hintergrund natürlich. Sehr fleißig und vorbildlich wie immer !

Okay, ich muss gestehen, ich war für einige Tage ziemlich erschöpft und konnte mich nicht noch nach der Arbeit an den Rechner setzen, obwohl das ganze gfxen ziemlich viel Spaß macht, weil man im Nachhinein seine Kreationen bestaunen, bewundern kann, beziehungsweise - stolz ist und diese stundenlang anstarren will (bitte sagt nicht, es geht nur mir so).

Nichts desto trotz, es war anstrengend, auch wenn ich viel Trinkgeld gemacht und viele Komplimente gekriegt habe ( haha was man als Eisverkäuferin alles erlebt), ich würde liebend gerne zuhause sitzen und zeichnen.

Ja, mal wieder zeichnen wäre nicht schlecht! Ich finde zur Zeit einfach kaum Freiraum, in dem ich mich kurz hinsetzen kann und einfach meine Stifte rauspacke und anfange.

Anfange alles zu beobachten, anfange meine Umgebung anders wahrzunehmen, anfange tief einzutauchen und erst nach einem großzügigen Schluck von Inspiration wieder aufzutauchen, zu atmen, zu leben.

So stelle ich mir meinen einsamen Genuss vor. 

Ich könnte auch stundenlang alleine im Starbucks an einem Chai Tea Latte verharren und Leute beobachten. Es mag vielleicht komisch klingen, doch es interessiert mich, was die Menschen alles machen, wenn sie unter Mitmenschen sind oder einfach ihre Freizeit genießen. Es gibt nämlich so viele unterschiedliche Charaktere da draußen, die darauf warten entdeckt zu werden. Oder wie ich es mir in meinem Kopf ausmale haha.

Außerdem gibt es so viele verschiedenen Gesten, Mimiken und Haltungen, die ein Mensch einnehmen kann und auf die ich nie gekommen wäre - ich mein, Arme verrenken und Gesicht verzerren scheint schon sehr gesund zu wirken. Und durch Beobachtungen lernt man am besten.

Ich weiß nicht genau, wieso es mich so sehr fasziniert und ich gerne in der Öffentlichkeit zeichne. Vielleicht mag ich die Aufmerksamkeit, die die Leute mir schenken, wenn sie an mir vorbei laufen oder merken, dass sie das Ziel meiner Inspiration sind. Vielleicht kann ich mich besser konzentrieren und die Umgebung auf mich einwirken lassen, weil ich mitten im Geschehen bin. Vielleicht liegt es auch einfach an der frischen Luft, man weiß es nicht.

Aber es hilft!

Und wobei ? Einfach einen klaren Verstand zu kriegen, seine Gedanken zu sortieren oder eben nicht zu sortieren, weil es eh nichts zu suchen gibt. Einen blanken Kopf zu haben, weil man eh zu viel nachdenkt und sich selbst gerne in ein Loch der Selbstkritik wirft.

Dein eigenes Ego ist eben immer noch dein schlimmster Gegner.

Und das bräuchte ich ganz dringend, weil ich eben viel zu viel nachdenke. Es mag ja von Grund aus nichts schlimmes sein, doch man kennt es auch bestimmt selber, dass man viel zu sehr an der Vergangenheit hängt und dieser nachtrauert. Oder bin das nur ich ? 

Es gibt viele Dinge, die ich gerne verändert hätte, könnte ich in die Vergangenheit reisen. Aber ob ich das will und ob es das Richtige ist, weiß ich nicht. Doch wenn ich alleine bin, oder selbst mich gerade schminke oder mit einer Freundin rede und wir nur ein Wort fallen lassen, dass über Ecken und Kanten mit der Vergangenheit in Verbindung gebracht werden kann, verliere ich meine Fassung und fange an zu diskutieren, zu streiten, zu trauern mit mir selber.

Es klingt vielleicht ein bisschen zu deprimiert, weil ich das mehr oder weniger zu detailliert rüber gebracht habe, aber es soll nur nachdenklich wirken (hahaha). Und auf einen wirken.

Vielleicht werde ich die Story mal in einem Blogeintrag schreiben, vielleicht bin ich da an einem Punkt angelangt, an dem ich darüber lachen kann und es nicht mehr ständig vermisse. Vielleicht ist es aber auch etwas Positives und ich sollte es umarmen und in mein Reich der Fantasie lassen, weil ich daraus Potential und Energie zur neuer Inspiration schaffen kann. Vielleicht ist es aber auch einfach nur eine Lektion des Lebens und ich sollte es wertschätzen.

Und vielleicht höre ich lieber auf mit dieser deprimierten Stimmung weiter zumachen, weil ich weiß, dass ich nicht mehr damit aufhören werde haha.

Ein kleiner Tipp für Zwischendurch, falls du dich nicht traust in der Öffentlichkeit zu malen:

Fang einfach an. Es hört sich bestimmt viel schwerer an als gedacht, aber ich hatte zuerst auch total Schiss meinen Block und Stift rauszukramen und plötzlich fremde Leute in der Ubahn anzustarren und sie abzuzeichnen - vorallem mit meinem Talent, das nur aus Mitleid als Talent bezeichnet wird haha.

Es hilft, wenn du den ersten Schritt geschafft hast (Block und Stift rausholen), weil dann bleibt dir nichts anderes übrig als zu zeichnen sonst kommst du noch komischer rüber, wenn du den Block unbenutzt auf deinem Schoß liegen lässt oder es gleich darauf wieder einpackst (like - hallo? warum hast dus überhaupt rausgeholt? - hahaha)

stay positive,

Mini

Und das mal ohne Übertreibung!

Okay, wo sollte ich anfangen, damit ihr überhaupt versteht, wieso und weshalb ? Haha

Ich habe dieses Jahr mein Abitur gemacht und es mit - naja - 2,3 abgeschlossen. Ich find das Ergebnis nicht schlimm, aber man hätte sich natürlich schon mehr reinhängen können (DERP). 

Schule abgeschlossen, man freut sich diese ganze Kacke nicht mehr machen zu müssen, feiert, feiert, feiert... Aber warte - was kommt danach ?

Danach kommt - so viel kann ich euch schonmal sagen - eine Phase der Unproduktivität. Jeder denkt, endlich habe ich mal Freizeit! Endlich kann ich alles machen was ich schon immer mal machen wollte, aber es nicht konnte wegen der Schule. Wenn du einen Plan hast und diesen auch in die Tat umsetzen kannst, ist alles wunderbar und dein Leben fängt erst ab diesem Zeitpunkt an. Doch meistens scheitert viel durch den Mangel an Finanzierung oder viele unnötigen Auseinandersetzungen mit den Mitmenschen, es läuft nicht immer alles wie geplant, oder man hat es verpennt sich irgendwie irgendwo abzuseilen (comme moi). 

Okay schön, dann versuche ich wenigstens nicht ganz untätig zu bleiben und hole mir einfach mal einen Nebenjob. Das sollte meinem Ego ein bisschen helfen nicht ganz auseinander zu fallen, denn wenn man mal angefangen hat, zuhause rum zu liegen, dann verliert jeder das Zeitgefühl. Man wacht um 14 Uhr auf, isst "Früh"-Stück, chillt im Internet und schon ist es 20 Uhr! Rausgehen mit Freunden ? Klar, aber nicht alle haben Zeit, denn sie leisten mehr in ihrem Leben. Und schon bist du in ein Loch gefallen, das sich Faulheit nennt.

Aber zurück zu meinem Nebenjob. Nachdem ich mich mehr oder weniger mit viel Mühe aus dieser Falle befreit habe und mich endlich zu etwas Besserem aufgerafft habe, hatte ich einen schöneren Start ins Arbeiterleben erwartet. Soll ich ehrlich sein ? Es muss einen so runterziehen jeden Tag das Gleiche immer wieder und wieder machen und ich bin so dermaßen froh, dass ich auf diese Weise meine Ausbildungschancen mehr zu schätzen gelernt habe. Und so meinen Träumen näher komme - zu meinem Traumjob, meiner Lieblingsbeschäftigung. Es gibt nichts schlimmeres als eine unbefriedigte Arbeit auszuführen, die nicht nur an deinen Nerven zieht, sondern dir auch das Gefühl gibt nur auf der gleichen Stelle zu stehen, jeden Tag, zur jeder Zeit, bis in den Tod. Als würde man nur in den Tag hineinleben und nichts erreichen (so mussten sich wohl die Arbeiter zur Arbeiterbewegung gefühlt haben).

Meine Aufgabe war nicht so schrecklich, wie manche vielleicht denken. Es hat sogar ganz viel Spaß gemacht Lebensgeschichten mit den Kollegen auszutauschen, denn die meisten waren im gleichem Alter und hatten noch ihre gesamte Zukunft vor sich. Aber es gab auch welche, mit denen man sich überhaupt nicht verstand. Da heißt es nur : Noch nie was von Freundlichkeit gehört ? 

Doch eigentlich sollte ich es denen nicht verübeln. Die meisten unfreundlichen Menschen sind einfach nur frustriert in ihrer eigenen Lage und können sich nicht anders ausdrücken, weil vielleicht zu viel auf dem Spiel steht - oder sie sind einfach von Natur aus unausstehlich.

Auf jeden Fall hat mich dieser Nebenjob einige Lebenserfahrungen gegeben:

Unfreundlichen Leuten muss man direkt ins Gesicht sagen, dass dies auch netter geht (Keine Angst, mehr als "Aha" oder "Was?" können sie nicht entgegenbringen - Und wenn sie einen Aufstand veranstalten, dann wird sich das nur negativ auf ihre Arbeit auswirken - Du hast ja nichts falsches gemacht - Immer höflich bleiben!)

Ich werde NIEMALS Eiserkäuferin werden oder irgendetwas in dieser Richtung, denn OMG es ist zu anstrengend und geht sehr auf die Hand, denn man muss in kurzer Zeit viel Eis löffeln. Ich kann schon meine Muskeln zählen - meine Fingermuskeln hahaha

Leidenschaft ist immer noch die beste Motivation und lässt dich wieder lebendiger leben.

Es ist ein schönes Gefühl zu denken, man hat endlich mal wieder etwas erreicht. Auch wenn es sich vielleicht verrückt anhört, Audrey Grey - dieser Blog - hat mir wieder gezeigt, wie sehr ich auf "Flugmodus" geschaltet habe und nicht viel mit meiner eigenen Kraft angepackt habe. 

Es ist schön wieder ein Projekt zu haben, an dem ich all meine frustrierte aufgestaute Energie reinstecken kann und wieder auflebe. Ich merke das erst jetzt, weil ich tagelang, nächtelang an dieser Webseite arbeite und mich sogar darauf freue. Manchmal vergesse ich wie viel Zeit ich investiert habe, an nur einem Code zu sitzen, aber das Ergebnis gibt mir immer einen Schub an Selbstbewusstsein. Es zeigt mir, "Du kannst es schaffen, du musst nur lange genug dran arbeiten, einfach nicht loslassen und ergeizig sein."

Bleibt motiviert,

Mini